Чудеса да и только. По моему мир катиться не в ту сторону.

В Москве произошло лобовое столкновение двух трамваев

На востоке Москвы лоб в лоб столкнулись два учебных трамвая.

Инцидент произошел накануне на шоссе Энтузиастов в районе дома N31б. Водитель-стажер трамвайного депо на круговом движении не справился с управлением. "Трамвай сошел с рельсов и столкнулся с другим таким же трамваем, следовавшим во встречном направлении", - сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах.

Вторым трамваем управляла женщина-инструктор. В кабине с ней находилась женщина-стажер. В результате столкновения пострадали обе женщины. Одна из них была госпитализирована с сотрясением головного мозга, а вторая - с ушибом поясничного отдела позвоночника.

Взято от сюда

От ствое имени Прошу.

Пожалуйста не поленитесь пройдите по ссылке и если разделяете мое мнение подпишитесь, ну хотя бы потрать 5 минут, что бы это прочитат.
И не забываем раздавать ссылку друзьям.
Всем спасибо.

Осторожно "Дети!"

Новозеладнские школьники не стесняются показывать то чего им очень хочется показать всему миру.
Потихоньку приближайте картинку, но только отведите детей от монитора.
И конечно же улыбайтесь.
Следите за зеленой стрелочкой
Статья на русском тут


View Larger Map

Баню, если делать, то сразу две. Одну - для семьи, другую – для гостей. От гостей бывает зараза инфекционная. Особенно, если гости из Москвы или ведут легкомысленный образ жизни.

Энциклопедия моих ошибок

sterligov

6 июня, 10:00

(на пути к нормальной жизни)

 1. Вода из скважин
Вода из глубинных скважин (более 100м) может быть чистой, но не может быть полезной. На такой глубине нет многих микроорганизмов, необходимых для организма человека. Это - мертвая вода. Ее хорошо использовать для смыва бачка унитаза, мойки машины или посуды. Но даже скотине ее давать не надо - будет слабеть. Воду надо пить из колодцев. Раньше пили еще из рек и ручьев. Но уже давно их загадили проклятые ученые своими бесконечными изобретениями.

2. Елки на Рождество
Новогодние елки - из языческих сатанинских древних обрядов. К Рождеству Христа не имеет никакого отношения. Тем более дед мороз и снегурочка.

3. Поддельное золото
Золото чаще подделывают в слитках, чем в монетах. По миру гуляет не менее 600 тысяч четырехсотунцовых поддельных слитков со штампом Форт Нокс. Без предварительного сверления каждого слитка покупать их нельзя ни в коем случае.

4. Благодатный огонь
Прочитал в Лицевом своде Ивана Грозного о чуде схождения благодатного огня. Оказывается, происходило это так: в Великую пятницу над гробом Господнем вешали лампады и Кувуклию закрывали. В Великую субботу собирались верующие, молились, никто в Кувуклию не заходил, и в какой-то момент в окошке пустой Кувуклии появлялся свет - лампады зажигались сами. Тогда открывали Кувуклию и зажигали свечи от лампад, которые зажглись сверхъестественным путем. А сейчас туда запускают человека в рясе, и через какое-то время он выходит с зажженными свечами и сообщает, что лампады зажглись сами, он, мол, видел. Типа чуда "елочка, зажгись" для маленьких глупых детей.

5. О бабе-осеменаторе
Большинство коров покрываются не быком, а бабой-осеменатором. Таких коров лучше не покупать и молоко от них не пить. Из-за предрасположенности к лейкозу. Корове от лейкоза ни горячо, ни холодно, а у человека может начаться лейкемия – рак.

6. О русской печке
Русскую печь лучше делать без подтопка – как раньше. Меньше головной боли и меньше дров для того, чтобы протопить. Подтопок с плитой, если нужен, лучше ставить рядом – отдельно от русской печи и выводить трубу в дымоход русской печи. И готовить удобнее, и главное, топится хорошо, и, если надо, одновременно. Кроме того, на соединительной чугунной трубе хорошо все сушить.

7. О прививках
считал что прививки ОТ болезней - оказалось, что ПРИВИВКИ БОЛЕЗНЕЙ.

8. О фундаменте для сруба
Для деревенских срубов ленточный из ЖБ фундамент даром не нужен. Дорого, долго и ни к чему. Быстро и дешево ставить на камнях больших, на стыках венцов и посередине бревен. Занимает один, максимум – два дня весь фундамент. Но надо, чтобы его делали те, кто будет складывать сруб, чтобы не бухтели, что сваи им кто-то неправильно поставил. На верхний срез сваи можно класть бересту или рубероид, чтоб не напитывалась водой.

9. О банях
Баню, если делать, то сразу две. Одну - для семьи, другую – для гостей. От гостей бывает зараза инфекционная. Особенно, если гости из Москвы или ведут легкомысленный образ жизни. 

Продолжение тут... Читайте некоторые вещи довольно прикольные

Давно не писал о себе.

Да пока и писать то нечего, я продолжаю поиски работы. Пока подрабатываю в кафешке по пол дня, не напряжно но и денег пока хватает.
Скоро выложу фотки жилища где живут, а то уже слишком много народу спрашивает, постараюсь это сделать с описанием.
Всем привет.

Авария на ЖД в Иркутской области

Информация к размишлению

Авария на ЖД в Иркутской области

Очень советую всем почитать.

Читая эту статью, я точно могу сказать, что такие люди и тут есть и я с ними знаком.
Боритесь граждане до последнего.

Я эммигрантка!



Так вот, стою я перед этим Пекарским, и понимаю: пиздец, если я сейчас эту работу не получу, мне одна дорога — на панель. читать полностью

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда–нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино,
поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на
пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу
и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю.
Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки,
и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйстааааааааааааааааа
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 – помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе»,
а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: Маяковка, д. 14 оф. 23, 3 этаж, Сидоров Сергей Петрович.
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Вика, надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Год рождения. Вика, ты что замолчала?
Вика: Егоров Виктор Александрович. 1968.

Веснаааа....

Любовь - непознанный магнит, Не ремесло и не искусство. Пусть век в душе твоей царит Любовь - загадочное чувство!

Ну вот теперь и я стал Моделью. Подробности по ссылке под фотою

Чем я не модель. Ссылка тут.

Моя сказка стала былью. 22 августа классику фантастики Рэю Брэдбери исполняется 90 лет

Автор: Георгий Зотов

Опубликовано : 2010-08-18 00:05:00

«Любые технические новшества вызывают у меня панику», - признается фантаст

«Я очень люблю рубли»

«AиФ»: - Скажите, вас уже разрешено поздравлять?
Рэй Брэдбери: - (Cмеётся.) Подождите немножко. Знаете, а девяносто лет - это вовсе не так круто, как я думал раньше. И дело не в том, что я езжу по дому в кресле-каталке, застревая на поворотах… Сотня просто звучит солиднее. Представьте себе заголовки во всех газетах мира - «Брэдбери исполнилось сто лет!». Мне сразу выдадут какую-нибудь премию: просто за то, что я ещё не умер.
«AиФ»: - В 1950 году вы написали книгу, принёсшую вам всемирную славу, - сборник рассказов «Марсианские хроники». Там говорилось: уже к началу второго тысячелетия на Марсе будут поселения, целые города землян. Как вы думаете, почему этого в итоге так и не произошло?
Р. Б.: - Меня часто про такое спрашивают, и я люблю фантазировать над ответами. Чтобы они были разными! Ответ сегодняшнего дня: потому что люди - идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением - пить пиво и смотреть сериалы. Вы особенно не обращайте внимания, это старческое брюзжание (смеётся) - мне же скоро сто лет.
«AиФ»: - Зато вы вполне можете назвать себя пророком. В вашем романе «451 градус по Фаренгейту» описывается общество, где народ одержим потреблением, массовой культурой, а книги уничтожаются - их жгут особые команды, называемые «пожарными». Я эту книгу прочитал раз двадцать. Сбылось всё. Ну почти всё... Потребление в XXI веке - это новая религия, а книги читают всё меньше. Это как бы немодно.
Р. Б.: - О, я тоже часто об этом думаю. Написал однажды страшную сказку, а она взяла и обернулась реальным кошмаром. Есть ощущение, что книги умирают. Всё же электронный носитель - это совсем не книга. Для меня мир библиотеки был джунглями Амазонки, которые могли укрыть человека с головой, захватить его шелестом страниц, укутать интересными историями. От монитора всего этого не получишь, там лишь сухой текст, без запаха бумаги - выхолощено, никакой теплоты. Впрочем, опять брюзжу (смеётся). Да что это со мной? Наверное, я самый консервативный писатель-фантаст в мире. Вы слышали, дорогой сэр, какие ужасные обо мне ходят легенды?
«AиФ»: - Минуточку, я сейчас перечислю. Вы не умеете водить автомобиль. Вы не пользуетесь компьютером. Вы не летаете на самолётах. Романы печатаете на пишущей машинке. Да, и у вас нет высшего образования.
Р. Б.: - После этого я добавлю - любые технические новшества вызывают у меня панику. Я их попросту ненавижу. Нет, лифт ещё нормально, правда, мне в доме он не нужен. Я бы не отказался, конечно, от личного космического корабля, но только в том случае, если его подарят вместе с командой и ящиком снотворного. Принял таблетки - и спи по дороге на милый Марс.

Земля в депрессии

«AиФ»: - Ещё меня удивляет вот что: вы - самый успешный в мире  писатель-фантаст. В то же время живёте более чем скромно - маленький домик, никакой охраны, каждая комната завалена книгами, бумагами, рукописями. Такое впечатление, что вы создали себе собственный мир.
Р. Б.: - О нет, я вас обманул. Вы видите вон ту мумию Тутанхамона? (Брэдбери  показывает на сувенир из Египта). Она огромной ценности (смеётся) - я украл её из музея в Каире! Ладно-ладно. Я всегда считал, что труд писателя стоит денег. В СССР издавали «Марсианские хроники», но мне не дали ни рубля. А я очень люблю рубли! (Смеётся.). Хотя я не поклоняюсь деньгам. У меня глаза на лоб лезут, когда человек, заработав миллион, покупает дорогую машину «Порше», обзаводится охраной и  прекращает здороваться с соседями. Мне нужен минимум. И тут вы правы, мой мир - старый дом, по самую крышу заваленный книгами, а выезд оттуда - это как для вас съездить за границу. Зачем? Я же фантаст. Просто закрою глаза и уже вижу себя на Марсе.
«AиФ»: - Какой ваш самый интересный вывод за девяносто лет жизни?
Р. Б.: - То, что всё в этом мире повторяется. Моё детство пришлось на Великую депрессию, а глубокая старость - на крутой финансовый кризис. Ты смотришь в будущее и видишь там причудливые планеты, новые космопорты и машины, летающие по воздуху, а заканчивается всё падением доллара на бирже. Но не стану врать: долго жить интересно. Плохо лишь то, что я пережил дорогих мне людей. Моя жена Маргарет умерла семь лет назад, а не будь её - я никогда не стал бы писателем. Первые годы меня никто не хотел печатать, она же верила, говорила: «Ты будешь знаменитостью». Теперь меня называют живым классиком. Не могу сказать, что мне это нравится, но определённо звучит лучше, нежели «мёртвый классик».

Фантастика мутирует

«AиФ»: - Можно ли сказать, что фантастика в XXI веке мутировала? Когда я читаю современные книги, вижу на страницах шоу: перестрелки, спецэффекты. Но при этом мало мыслей и ещё меньше философии.
Р. Б.: - Да, и эта мутация довольно странная. В моё время фантастика была увлечена будущим - вот откроются новые миры, полетят звездолёты, люди освоят другие планеты, которые, возможно, населены разумными существами. Сейчас больше пишут про апокалипсис: цивилизация уничтожена в ходе ядерной войны, Землю заселили кровожадные зомби. Наверное, население Земли находится в перманентной депрессии - если будущее видится только таким и каждый в своём друге подозревает врага…
«AиФ»: - Ну, вы сами сказали, что всё в мире повторяется. Цивилизация пошла на второй круг - может, она возвращается к первобытному состоянию? Тогда впереди охота на мамонтов и война с помощью дубин.
Р. Б.: - Что ж, если так - значит, нас ожидает новый Юлий Цезарь, новая инквизиция и новое монгольское завоевание. Но зато и новый Леонардо да Винчи, новые Толстой и Достоевский и новые полёты в космос… Надеюсь, хоть на этот раз мы не упустим  шанс основать свою колонию на Марсе. А пока я делаю то, что мне хочется, - печатаю на машинке очередную книгу.
«AиФ»: - Спасибо от всех читателей «АиФ». Последний вопрос: в 2020 году вам исполнится сто лет. Уже можно записываться в очередь на интервью?
Р. Б.: - (Смеётся.) Конечно. Я уверен: за это время с вами ничего не случится!

Досье

Рэймонд Дуглас «Рэй» Брэдбери родился в 1920 г. в г. Уокиган, штат Иллинойс (США). Писатель-фантаст. Будучи молодым, продавал газеты, затем жил за счёт жены, пока в 1950 г. не была опубликована его первая книга. Автор книг «Марсианские хроники», «Вино из одуванчиков», «Канун всех святых», «Смерть - дело одинокое».

Постоянный адрес статьи: http://www.aif.ru/culture/article/36959